Som en vecka på Ibiza?

Lunds studentliv beskrivs ofta som en plats där alla vill och får ha sex. Men vem får egentligen ligga? Och är gemene student verkligen främst ute efter ett one night stand?
 – Här ska du skaffa coola erfarenheter till  leken ”jag-har-aldrig”, att ha en relation kan i många fall ses som lite töntigt, säger Ellen. 

Ariman en torsdagseftermiddag. Joakim slår sig ned i den sammetsbeklädda soffan, ett ögonkast från uppsluppna skratt och koncentrerade studenter. På det runda kafébordet har någon med bestämdhet ristat in ett hjärta med ordet ”invincible” skrivet inuti.
– Det är väldigt naturligt med sex i Lund, säger Joakim och menar att bara det faktum att vi kan sitta här på Ariman och prata högt om det säger en del.

”Alla får ligga, alla vill ligga”. Detta och snarlika variationer på samma tema var de vanligaste svaren på frågan ”Hur skulle du själv beskriva sex- och kärleksklimatet i Lund?” Frågan ingick i en enkät om kärlek och sex som Lundagård skickade till alla studenter vid Lunds universitet i höstas. Många beskrev Lund som öppet och accepterande. Joakim var en av dem som svarade på enkäten och han tycker att Lunds syn på sex och samlevnad är något som alla borde uppleva.
– Det är verkligen tillåtet att lägga ut sig själv på köttmarknaden här. Du får utvecklas som människa, du får verkligen visa vem du är och vad du går för. Att du är någon precis som alla andra. Och att du har rätt att vara det.

Hur du upplever klimatet kan dock bero på var du bor, något Joakim blev varse genom sitt boende på en kristen stiftelse i Lund. Han sätter ner kaffekoppen och berättar om en gång när två diskuterande studenter kom in i köket och det första Joakim hörde dem säga var ”Det är så jävla bögigt, och sådana har vi inte här”.
– Som nyinflyttad tänkte jag att jag inte skulle gå ut med att jag är bisexuell på en gång. Om du går mot korridorens åsikter direkt ger du en dålig bild av dig själv. Det är bättre att först visa alla dina positiva sidor, få social acceptans – och sen visa de sidor som kan anses stötande.
Efter ett tag tröttnade dock Joakim på normen och började försöka bryta igenom med sina åsikter. Via sin telefon och appar har han även upptäckt att han inte är ensam om sin läggning på stiftelsen, utan att där finns flera som väljer att inte komma ut av praktiska skäl – för att bli accepterade, för att de inte vågar, för att det är så starkt tryck från det religiösa.
– Till en början tänkte jag mycket ”Tänk om de upptäcker det”, men nu bryr jag mig faktiskt inte. Det här handlar ju om mitt liv och om vad jag anser att sex och kärlek är.

I dag tar Joakim hem ragg till korridoren om han känner för det, tar debatten och svarar ärligt på frågor. Han är trots allt väldigt nöjd med att han bor just där han bor.
– Visst hade jag kunnat bo på något ställe där det hade varit enklare, men varför undvika problemet? Jag har ju så mycket som är ”problematiskt” med mig så därför är det kanske en bra idé att trycka in mig på sådana här ställen, för att få människor att vänja sig.
Han upplever att det är särskilt bra att han bor på stiftelsen eftersom många har frågor och kanske annars sällan rör sig utanför sitt sammanhang.
– Det är just det här att bland uttryck som ”så jävla bögigt” och ”såna har vi inte här” att visa just det att jo, det jävlar har ni!

Förutom ”accepterande” är ”hetsigt” ett ord som många respondenter använt för att beskriva sex- och kärleksklimatet i Lund. Många studenter upplever en press att ha sex och – eller – ett fast förhållande.
Att många letar efter just detta är någonting som Emilia lärt sig den hårda vägen. För henne började det en gång i föreläsningssalen då hon hade ett trevligt samtal med en manlig kursare. När hennes pojkvän kom fram, pussade henne på kinden och sa ”Hej Emilia” sjönk kursaren som hon samtalat med ihop, gick – och pratade aldrig mer med henne. Hon har upplevt samma sak på fester.
– Folk tappar ofta intresset för en när de upptäcker att man är upptagen. Det spelar ingen roll om man delar ett jättestort intresse.”Jag var bara intressant om det fanns en chans att få ligga med mig”, är känslan, säger Emilia.

Nu för tiden hanterar hon det genom att inte ta upp att hon är upptagen – något som har lett till ett antal situationer där motparten kanske tror att de är på dejt medan hon själv vet att hon är upptagen. Som längst har hon undvikit att ta upp sitt civilstånd i några månader.
– En bit av mig kan känna att det är ganska taskigt. En annan bit av mig kan känna att vadå, jag vill ju lära känna den här personen som kompis? Om han var så intresserad kunde han ha sonderat terrängen bättre.

När motparterna väl frågat, eller på annat sätt fått reda på hennes civilstånd har de ofta sett besvikna ut – men efter ett tag har de ändå hört av sig och frågat om hon vill göra något. Emilia tycker att taktiken fungerar bra – men att det är tråkigt att den ska behövas.

En annan person som skriver under på att sex- och kärleksklimatet i Lund är hetsigt är Ellen. Hon brukar ibland beskriva den mentalitet som råder i Lund som att ”Ett gäng nordeuropeiska kids åker till Ibiza en vecka och svinar”.
– Ja men det är lite så ”Ja ja, det här är inte mitt hem – jag kan bete mig hur jag vill”, vilket jag tror avspeglar sig i hur vi ser på sex och relationer till andra människor – att det är väldigt tillfälligt och begränsat.
Ellen har praktiserat som lärare i sex- och samlevnadskunskap och menar att det också finns en paradox i att studenter har väldigt lätt att prata om sex – fast väldigt svårt att prata om sex.
– Jag tror att folk har lättare att säga ”Jag vill ligga ikväll” än varför de vill ligga. Det finns också en stor okunskap om mycket som har med sex och samlevnad att göra.

Många respondenter upplever mycket press kring att få och ge sin partner orgasm och flera kvinnor uppger att de känner en press att komma genom vaginalt samlag, detta fastän väldigt många inte kan komma den vägen. Och samtidigt som Lund i allmänhet beskrivs som accepterande och öppet är kvinnor som ligger runt något av det som flest i enkäten tror är tabu.

Ellen tror att förklaringen till mycket av detta ligger i en bristfällig sex- och samlevnadskunskap som i kombination med mycket av vår populärkultur ger en bild av att kvinnor inte är sexuella. Det ges också en bild av att det allmänt är svårare för tjejer än killar att komma, vilket Ellen menar är bullshit.
– Generellt tar det cirka 4 minuter för såväl killar som tjejer att komma när de själva onanerar, men 8 minuter för tjejer och 4 minuter för killar när man har sex. Detta beror inte på att det egentligen skulle finnas någon biologisk skillnad som gör det svårare för tjejer att komma, utan kan till exempel bero på hur en väljer att ha sex.

Trots att Ellen vet detta tycker hon att det kan vara svårt att hävda såväl de sexuella som känslomässiga behoven. Sexuellt tror hon att det handlar om föreställningar och normer som det är svårt att själv bryta sig fri från.

Känslomässigt tror Ellen att det snarare är föreställningar om studentlivet som kommer i vägen.
– Här ska du skaffa coola erfarenheter till leken ”jag-har-aldrig”, att ha en relation kan i många fall ses som lite töntigt.
Ellen har i enkäten valt civilstatusen ”Osäker/det är komplicerat”. Hon är i ett slags förhållande där hon vet att hon egentligen vill mer, men där hon hindrar sig själv från att säga det, eftersom hon tror sig veta vad som skulle hända om hon sa det.
– Då tror jag att vi skulle sluta ses, säger hon.
Ellen menar att det handlar om att kompromissa. Hon misstänker att de vill olika saker men genom att inte prata om det kan de i alla fall ha bra sex och kul när de träffas. Det kan ju ändå finnas något hopp om att det ska glida över i att bli något mer.
– Det är ju det där man alltid kan hålla sig kvar i, det är väl det jag gör.

”Jag tycker inte så själv, men jag ser det mycket runtomkring mig”. Det verkar finnas en klyfta mellan hur studenterna tror att andra studenter är och hur de själva är. Medan de flesta svarande tror att andra studenter har legat med i genomsnitt sju personer hittills i livet så har de flesta av de svarande legat med tre personer hittills i livet. Och på frågan ”Vad är du just nu mest ute efter i relationsväg?” valde flest att sätta alternativet ”Ett monogamt förhållande” högst, tätt följt av ”Vänskap”. Alternativen ”Att vara singel” och ”Ett one night stand” hamnade för många betydligt längre ner. ”Polygama förhållanden” och ”Annat” satte flest i botten.

Samtidigt som Lund alltså beskrivs som en plats där folk mest vill ligga runt och inte söker ett långvarigt monogamt förhållande verkar alltså en övervägande del ändå söka just detta. Hur går detta ihop?

Dan är en av de färre till antalet som satte alternativet ”Polygama förhållanden” högt. Han beskriver det som att två tidslinjer möts i Lund – det kristna äktenskapsidealet och 70-talets tankar om att man kan ha sex med vem man vill hur man vill. Dan har själv en flickvän som han älskar – men skulle hellre ha sex med någon annan. Han menar att det finns en väldig dubbelmoral i Lund.
– En kväll satt jag med några personer kring ett bord och någon frågade hur många som hade varit otrogna. Alla räckte upp handen utom jag – och då är jag den enda som säger att jag vill ha ett öppet förhållande.

Förhållandet som Dan har i dag är slutet eftersom hans flickvän inte vill ha ett öppet förhållande och eftersom han inte vill såra henne. Han tycker dock att det är synd att polygamiförespråkare så ofta snarare pratar om sex med många än om många förhållanden.
– Människan är kapabel att älska fler. Tillåter man varandra att ligga med andra utan att inse att man kan älska fler kommer problemen kvarstå, eftersom rädslan då alltid finns att ens partner ska börja älska den andra som den har sex med istället för en själv. Men inser man att människan kan älska flera är andra relationer inte lika mycket ett hot, anser Dan.

Kanske är Lund en plats där det är lättare att experimentera med sex än med kärlek? Det svarar dock inte på frågan om varför många tror att andra har haft fler sexpartners än vad de själva haft. Och om det nu ändå finns så många som vill ha ett monogamt förhållande i Lund, hur kommer det sig att dessa personer inte hittar varandra?

Linus är sociologistudent i Lund. Han tror att många studenter överdriver när de pratar offentligt om hur mycket sex de har.  Han poängterar också att det är långt från alla som har lätt att gå ut och hitta någon att ligga med eller som vill göra det. Dessa personer kan nog lätt känna sig utanför i studentlivet, trots att de tillhör en väldigt stor andel av studenterna.
– Det är ju egentligen en liten grupp av studenterna som ligger runt i hög utsträckning, men jag tror att det är dem man lägger märke till.

Han tror att vi går mer på det sociala trycket än vad vi vill tro när vi raggar. Allt för ofta är det inte den som kommer att ge oss äkta eller långvarig kärlek som vi raggar på, utan snarare den som kommer att ge oss social status.
Linus menar att detta är något som förklarar varför ”dryga-as-killen” alltid får ligga.
– Om det är någon som anses cool och man får ligga med den så tänker man, oftast undermedvetet, att man själv kommer att anses cool om man får ligga med den personen. Folk vågar nog inte satsa lika mycket på någon som de inte tror kommer ge så hög social status utåt.

Själv längtar dock Linus efter att hitta ”den rätta” – vilket han definierar som något långvarigt och äkta.

 Accepterande och hetsigt, med inslag av dubbelmoral och statustänk. Det finns många åsikter om hur sex- och kärleksklimatet i  Lunds studentliv ser ut. Synen tycks dock variera beroende på om vi talar om andra eller om oss själva. Alla upplever uppenbarligen inte att de får ligga, eller att det skulle vara vad de framför allt vill. Ändå tror många att det är vad studenterna i allmänhet gör och vill. Kanske är det dags att nyansera den bilden?

Linus tror att det ofta är när personer med olika normer möts som det riskerar att bli fel och människor bli sårade. Han tror att det då ligger nära till hands att folk döljer sina känslor och vilken slags relation de egentligen vill ha.
– Det kan ju förstöra en del för dig om du i början av en relation säger att ”Jag vill inte ha något seriöst” eller ”Jag är kanske lite kär i dig” – då reagerar nog många med att säga att ”Då ska vi nog inte ses”, tror Linus.

Men hade det inte varit bättre i fall fler ändå vågade säga de där orden? Och är det inte underligt att – i en stad som av många beskrivs som väldigt accepterande just vad gäller kärlek och sex – så många ändå upplever att de behöver dölja vilka de är och vad de egentligen vill ha i relationsväg? De studenter som upplever att de är nöjda med sina sexliv har när de svarat på varför i enkäten framförallt använt ett ord – kommunikation. Kanske gäller det även för kärlek?

Joakim, Dan och Linus heter egentligen något annat.

Fakta

[checklist]

Lundagårds sex- och kärleksenkät: I höstas skickade Lundagård ut en enkät om sex och kärlek i Lund till samtliga studenter vid Lunds universitet. Enkäten skickades till studenternas STIL-mejl. Av de 32 080 personer som fick enkäten svarade 2 154 personer. Enkäten bestod av cirka 50 frågor som rörde studentens upplevelser och erfarenheter av sex- och kärleksklimatet i studentlivet.

• Sju personer tror de flesta av de svarande att andra studenter har haft sex med hittills i livet. Tre personer har dock de flesta respondenterna själva haft sex med hittills.
• Flest tror att andra studenter träffar sina sexpartners på fester och nation. Själva har dock de flesta träffat sina sexpartners genom skola, universitet eller annan utbildning.
• 90.7% Svarade ”Nej” på frågan ”Använde du kondom/slicklapp senast du hade oralsex med en ny partner?”
• Det som flest känner press kring är att vilja ha sex, vara erfaren och att ha ett fast förhållande.
• Det som flest tror är tabu i studentlivet är att inte vilja ha sex, att ha en annan läggning än hetero och att som tjej ligga runt.
• Många upplever dock att det inte finns någonting knutet till sex och kärlek som är tabu i Lund.
• Det som flest uppger hindrar dem från att ha det sexliv de vill ha är att de saknar partner eller rätt partner.
• Det som flest uppger som anledning till att de är nöjda med sitt sexliv är kommunikation och en bra partner.
• 30,9 procent upplever att de inte har någonstans att vända sig med frågor om kärlek och sex.

Vad de flesta vill ha: I enkäten fick respondenterna rangordna vad de var mest ute efter i relationsväg. Resultatet ser du nedan.

1. Monogamt förhållande.
2. Vänskap.
3. Att dejta
4. En KK-relation (stadigvarande sex med en kompis).
5. Ett hångel.
6. Att vara singel.
7. Ett one night stand (engångsligg).
8. Ett öppet förhållande.
9. Annat.
10. Polygamt förhållande.

Några svar på frågan ”Utveckla! Vad är det som gör att du känner/inte känner dig pressad?”

• ”Idén om att alla ska ha spelreglerna klara för sig och sen rusa ut på fältet och leka av sig. Jag vet inte ens vilken sport jag spelar i den liknelsen, och jag känner att det inte är helt okej att vara vilsen i sitt sexliv och sin romantik.”
• ”Det måste vara trist för tjejen att vara passiv och som kille kan jag längta efter att bli sexets fokus. Att de gamla rollerna vore omvända, att kvinnan åtnjuter mannens kropp snarare än tvärtom. Det vill jag, att båda vågar vara nakna, speciellt med sina känslor.”
• ”Min partner är envis och försöker ha sex med mig nästan varje dag. Om jag inte vill blir han sur och känner skuld eller spenderar inte mycket tid med mig.”
• ”Jag är lite blyg och har dåligt självförtroende, men jag är egentligen desperat sugen på att träffa någon om så bara för ett ons. Känner mig rätt misslyckad på det här med sex och relationer. Leder till att jag festar och dricker för mycket”
• ”Jag känner ingen press eftersom jag vet att kärleken kommer att dyka upp förr eller senare, när man minst anar det.”
• ”Att man inte kan hångla med någon utan att man sedan ska ha sex.”
• ”Press från samhället/killar/mig själv på att vara snygg naken, vältränad, nyvaxad, hårfri”
• ”Allt är accepterad, ingen blir dömd för att den vill ha/inte vill ha sex”
• ”Lund är inte en bra miljö för att odla förhållanden, alla är så snabba med att skydda sig själva från att bli sårade. Det skapar ett klimat där det är normalt att man har sex för att aldrig sen ens hälsa varandra på stan.”
• ”människor har en egendomligt behov av att kategorisera och sätta etiketter på det mesta, däribland relationer. Förklarar en att det är just det en själv inte tror på och inte heller vill göra antas en antingen vara missnöjd, ensam eller något annat negativt. jag känner mig inte pressad, snarare trött på att sexualitet görs till något som alla tar sig frihet att kategorisera.”

Och några svar på frågan ”Hur skulle du själv beskriva sexklimatet i Lund?”

• ”Ett manifest för ansvarslös, hänsynslös njutning.”
• ”Allmänt sett ganska tråkigt!”
• ”Det är lätt att hitta straighta män, men vill man ha flator få man åka till Malmö.” ”
• ”Saknas ofta djup och mer känslosamma upplevelser”
• ”Trevligt, man kan träffa någon och följa med henne hem, utan att det är konstigt dagen efter”
• ”Underbart för få, likgiltigt för vissa, frustrerande för resten.”
• ”Anything goes, men som med det mesta i Lund så är det inte på så stort allvar, vilket både är positivt då det blir mer lättsamt och prestigelöst, men även negativt då det kan såra känslor och skapa en viss tomhet. Ibland känns det som att det anses viktigare att hitta ligg än att hitta kärlek, kanske för att det är mindre socialt accepterat . Jag tror också att sexklimatet varierar väldigt mycket med vilka kretsar man umgås i.”

[/checklist]