För de som inte hade möjlighet att delta på Sveriges förenade studentkårers fullmäktige fanns alla möjligheter att följa mötet via kårmupparnas statusuppdateringar. Bevakningen var så överdimensionerad att Morrhoppan stundtals undrade varför de över huvud taget tagit sig till Uppsala. Chatta kan man för katten göra i hemmets mörka vrå? Enda gången det var tyst på ansiktsboken var under kafferasterna.
Ifrån en av lundasportens mer aristokratiska lekar hör vi illavarslande rykten kring en av universitetets mest omtyckta föreläsare. Det här med att vara en gentleman hör till det förgångna, men nog bör man åtminstone försöka lägga band på sitt squaschumör?
I vanlig ordning har redaktörerna för den här skitblaskan slagit världsrekord i att trycka in så många gubbs som möjligt i en och samma tidning. Men vi hade i alfa val ingen bögig annons.
Om de vårdande kårmupparna lyckas komma överens om vilka tal som ska få förekomma på framtida officiella festligheter kommer de som i framtiden basar över ett stetoskop bli nöjda. I alla fall om Morrhoppan får tro Bulletinen som ser det positiva i en jättekår: ”Fina nya kroppar, snart på en fest nära dig”.
Att låtsas som att ett förslag, som rör en nyordning som främjar studentlivets fagra kompispolitik, aldrig existerat kan aldrig vara hälsosamt.
Till sist: Morrhoppan har aldrig ryggat för nid och smeknamn. Men att folk går och tilldelas epitet såsom actionfilosof bara sådär, är inget annat än en riktig skymf. På Morrhoppans tid var man tvungen att göra mer än att raka skägget för att föräras något av de coolare namnen.
