Efter att ha spenderat en termin som utbytesstudent i England har jag lagt märke till en del saker britterna har för sig som skiljer sig från oss hemma i Sverige. Här är min topp-5.
- England är kallt…
Detta kanske låter fånigt när det kommer från en svensk – när jag frågar personer från hela världen vad de vet om Sverige, är ett av de tre vanligaste svaren ”det är väl kallt?” (det andra är ”ni har väl snygga tjejer” och ”ni gör god choklad”).
Det jag syftar till är inte klimatet utomhus, utan temperaturen som finns när du går in i huset igen. Eftersom ingen har byggt något i Storbritannien sedan stormaktstiden läcker alla väggar, fönster, dörrar och golv värme som om de vore schweizer-ostar. För att kompensera för detta väljer vissa ställen att brassa på centralvärmen som om energikrisen inte finns på kartan. Du lämnas då med valmöjligheterna att antingen sitta och svettas i dina långkalsonger bredvid elementet, eller att frysa tårna av dig i närheten av ett fönster eller en dörr.
- …men ingen har varma kläder för det
Trots att landet är kallt och regnigt, och året runt verkar vara tempererat ungefär som en svensk vår, så verkar de unga engelsmännen (och -kvinnorna) inte bry sig om att bära kläder efter väder.När det är minusgrader ute är det ingen ovanlig syn att se bleka britter komma gående med träningsshorts och t-shirt, glatt bärandes på en rugbyboll eller lacrosse-pinne. Jag märkte efter att ha varit med på några styrketräningspass att de tränar med vidöppna dörrar och fönster trots kallt klimat. Kanske är det ett sätt att härda sig för att förbereda sig för ett nytt kallt krig.Vinnaren i tävlingen om att tåla kyla måste dock vara de unga kvinnor som ofta syns komma gåendes på kvällstid i kortkorta klänningar utan ärmar, glada i hågen med en vinflaska från närbutiken i handen. Frågan är hur mycket de svettas när de väl kommer in på klubben, som med deras mått mätt måste vara ungefär 40 grader celsius bara i foajén.
- Allt är deras fel
När jag kom hit trodde jag att svenskar måste vara det artigaste folket i världen. Jag hade fel. Om du någon gång stöter på en britt, finns det ett ord du måste lära dig. Och nej, det är inte ”please”, oavsett vad din gamla engelska-lärare försökte tuta i dig.Ordet är ”sorry”. Om du råkar gå in i någon – säg ”sorry”. Om du behöver be någon om hjälp – inled med ”sorry”. Om något händer och du behöver påkalla uppmärksamhet – säg ett lite ljudligare ”sorry”.Till och med om någon går in i dig, om någon tar något från dig eller om någon säger något elakt verkar britterna tycka att de är ett störmoment i alla andras liv, och att detta måste ordnas upp med ett ständigt ursäktande. I’m sorry, men det är bara att ta seden dit man kommer och börja göra detsamma.
- Kakor och mackor är måltider
Om du trodde att den svenska fika-kulturen innebär att vi äter mycket kakor med europeiska mått mätt, så har du fel. Åk till England i en vecka, så inser du snart att britterna är Europas okrönta socker- och vitt mjöl-konungar.Går du in på livsmedelsbutiken består cirka 50 procent av hyllorna av otaliga varianter av kakor, bullar, kex och vitt, sockrat bröd med chokladbitar i. Går du till bibliotekets cafeteria hittar du inte sushilådor och pasta – alla äter istället färdiggjorda mackor och dricker läsk.De verkar dessutom se chipspåsen som den viktigaste delen i tallriksmodellen, och kan ofta ses äta en 30-gramspåse eller två med saltade ”crisps” istället för att äta lunch. Inte undra på att vi har en eftermiddags-fika som tradition, om alternativet är att leva i ett stadie av konstant fika. Mitt blodsocker ångrar bittert dagen jag kom hit.
- Övergångsställen är dödsfällor
I Sverige är vi stolta över vår herr Gårman så till den milda grad att det har funnits en debatt om huruvida vi borde installera en fru Gårman också. I Storbritannien finns inte denna respekt för dessa ordvits-baserade lamp-personer.Här finns istället en maskin med en knapp man trycker på (ingen touch-knapp här inte), varpå en lampa formad till orden ”Wait” lyser upp, eller inte. Efter en arbiträr mängd tid börjar någonting i närheten att pipa, eller lysa, och du har ungefär två sekunder på dig att reagera innan det slutar pipa eller lysa. Därefter finns en lucka med tid som kan vara allt mellan två och tio sekunder, i vilken du får skynda dig med att gå över gatan innan bilarna börjar köra igen med berått mod.Lägg till detta att britterna fortfarande kör på fel sida av vägen, så får du en dödsfälla som ger dig flashbacks till ”titta vänster, höger, vänster”-indoktrineringen från grundskolan. Tills du inser att här blir det ”höger, vänster, höger”, måste kasta dig undan från en tutande dubbeldäckare och bestämmer dig för att aldrig mer gå över en trafikerad gata.
