Okej, vi vill veta, vem var personen som gick in i Stora salen eller Nya fest och tänkte ”Shit, här skulle jag vilja äta pyttipanna och dansa till Veronica Maggio?” Kulturredaktionen tipsar om balkoncepten som vi önskar att någon snodde från oss.
Tänk Harry Potter
Magi, vänskap, spänning. Det är de viktigaste ingredienserna i såväl Harry Potter som en bra bal. Välj ett tema (till exempel ”Hogwarts”) och anpassa allt efter det. Låt gästerna dra placering ur en maläten sorteringshatt och ha små aktiviteter som de kan utföra på temat. Hyr ett band som inte spelar nationsklubbmusik. Låt alla komma i trollkarlsrobes.
Tänk barn
Bjud in några barn att testa balen. De kommer våga säga till när maten är äcklig och de kommer att säga som det är om de alkoholromantiska sångerna – att de bör skrotas inte främst på grund av moral, utan för att de är fruktansvärt tråkiga. Dessutom kommer de att motverka stelhet genom att placera sig utifrån favoritdjur och göra sina egna medaljer.
Virve Ivarsson
Skippa balen
Jag önskar egentligen att alla hade det så att man kunde skippa hela balen och bara få köpa biljett till lunchen. Det är ändå den som är roligast. Det är avslappnat, man får skippa jobbiga, obekväma och framförallt – varma finkläder, och det är alltid ett najs band som spelar. Jag menar Vengaboys! Cascada! Den nation som kan få Hanson Brothers har mitt medlemsskap forever.
Pardans
Jag tycker att det borde införas mer pardans på balerna. Pardans är underskattat. Jag vill bli uppbjuden, förd ut på dansgolvet och swept away. Jag vill låtsas att jag är med i Let’s dance och få högst poäng av Tony Irving. Ge oss ett par timmar att bjuda upp och virvla runt innan pardansen ersätts av sedvanlig fistbumping och fylletwerking.
Köfritt
Man har gjort sig fin, köpt ny outfit, och lagt ner mer tid på att fixa håret. Man är redo för bal. Men så är det dags att bege sig och vad händer? Jo, det är kö. Alltså jag vägrar. Jag drömmer om en köfri bal och det måste finnas en lösning. Dagen vi bara kan glida in på eftersläppet utan att tryckas mot stängslet i regnet bjuder jag alla på shots. Jag lovar.
Jessica Gustafsson
Revolutionsbal
Huruvida Smålands nation är beredda att omfamna balkonceptet är kanske oklart, men undertecknad tycker åtminstone att balmiljön skulle må bra av en revolutionär touch, med röda vajande fanor, Marx-skägg och tal riktade till de av armod plågade
massorna! Det hade den gamle rumlaren Friedrich Engels knappast bangat på i alla fall.
Dylanbal
Jag tycker att det är ett problem att vi pratar alldeles för lite om Bob Dylan här i Lund. Visst, vi är några få tappra eldsjälar som ser till att inga andra ämnen dryftas, men jag känner att det är dags att vi får vad vi förtjänar – vår egen Dylan-bal under vilken ingen får tala om annat än sina intima relationer till geniet. För Guds skull Studentlund, lös det här snarast!
Grisbal
Många är det som har glatts åt nyheten att Storbritanniens konservative premiärminister David Cameron ska ha placerat en av sina intimare delar i munnen på död gris under sin universitetstid. Jag tänker att vi kan arrangera en traditionell grisfest
i AF-borgen för att hålla minnet vid liv av detta fantastiska rykte. Skulle kunna bli spexigt.
Marcus Bornlid
