Den sensationslystna
Du får lite pirr i magen av allt det här. Du tänker – ”det här är precis som i Contagion (2011)”. Du tänker “jag tillhör ingen riskgrupp”. Du sitter på diverse barer lite varstans i landet och pratar om den pågående krisen som vore det ett avsnitt i en dramaserie. För det här är spännande. Kanske det mest spännande som har hänt i hela ditt liv. Tyvärr har du svårt att inse allvaret i situationen och beter dig därför direkt ansvarslöst, när du till exempel glömmer bort att tvätta händerna eller hånglar med någon likasinnad på valfritt uteställe som kanske egentligen borde vara stängt. Kanske har du dragit nytta av rådande kris i din Tinder-bio. Det sorgliga är att det med stor sannolikhet ger bra effekt.
Besserwissern
Allt som är värt att veta, vet du. Du vet alltid bäst. Och under rådande kris är du värre än vanligt. Du vet exakt hur många dödsfall det finns i varje region, och uppdaterar din information minst tre gånger i timmen, även nattetid. Självklart har du ställt in push-notiser och bokmärken på de mest tillförlitliga källorna. Det finns inget kommentarsfält som du inte har deltagit i, inget nyhetsinslag som du inte har kommenterat högljutt och inget Anders Tegnell-utlåtande som du lämnar därhän. Du har inlett en komparativ studie mellan de svenska, norska, danska, tyska och italienska “åtgärderna”. Det finns inget utrymme för känslomässiga reaktioner. Allt är fakta. Allt är statistik. Du är odödlig. Dina släktingar också. Så länge du bara vet allt.
Den tillbakalutade
“Det är inte värre än en vanlig influensa” säger du. Och “Man brukar inte rapportera hur många som dör av en vinterkräksjuka” eller “De flesta märker inte ens av att de har sjukdomen”. Nej exakt – och det är just därför vi borde vara extra försiktiga. Håll nu käften.
Smyg-preppern Du skriver på sociala medier/tänker/säger till alla du känner hur töntigt det är att tro att toalettpappret i Sverige kommer ta slut. Du köper sedan en miljon toalettpappersrullar som du gömmer i din ryggsäck eller innanför tröjan på hemvägen. Du köper även havregryn, spaghetti, pastasås och 40 kilo ris men hävdar bestämt att du alltid gör så för att du ”alltid är förberedd på en kris.” Du har som av en händelse glömt bort det kollektiva skrattanfallet 2018, när regeringen skickade ut “Broschyr för krishantering” till alla svenska hushåll.
Skojaren
Du är stolt anhängare av yttrandefriheten i dess mest urvattnade betydelse. Och nu skämtar du om coronakrisen. Om döden. Helt skamlöst. Du skojar om att hälsa på din mormor på ålderdomshem. Du skojar om att slicka på stoppknapparna på bussen. Du skojar om allt möjligt – det ena är mer rasistiskt än det andra. Men det är lugnt. Vi ser igenom det. Ju elakare skämt, desto djupare vånda. Alla ser den avgrundsdjupa dödsångesten i dina ögon. Och ibland är du faktiskt ganska rolig. Även om du är rakt igenom smaklös.
