Det är lördag kväll, vad hittar du och dina vänner på?
A: Billig, kreativt namngiven öl på Möllan, sedan vidare till Grand för att dansa till The Smiths.
B: Steker på Malmö nation. Inleder med bubbel, avrundar med pizza på Challes (eller, som ni kallar det, ”Charles”).
C: Tour-de-Chambre. Du vinner beerpong-turneringen och “råkar” hångla med din granne, tillika klasskamrat.
D: Obskyrt bokskogs-rave, efter förfest där ni avhandlar Sartre över rödvin och cigg.
E: Skakar era lurviga på eftersläpp i AF-borgen, studentlivets epicentrum.
Vad innehåller din Tinderprofil?
A: Anspråkslös (minutiöst utstuderad) selfie, i miljö som vittnar om socialt kapital och unikt ölintresse.
B: Fond av blå himmel i alpin skidort. Om din längd är dig till fördel låter du den framgå.
C: Två bilder daterade 2015, dvs sist du fotograferades. Bio: Copypaste från din sexmästeriansökan.
D: Cyniskt filosofcitat, daterat minst ett sekel tillbaka. Svartvit bild utan ögonkontakt med kameran – du har en avgrund att stirra ut i.
E: Gruppselfies från spex/novischperiod. Bio: Humble brag om ditt originella kaffeberoende.
Var sitter du och pluggar?
A: Den instagramvänliga innergården till ditt bohemiska kollektiv. Allt är content.
B: Från 08 till 17 på en plats med lysrör och wifi, försedd med brusreducerande hörlurar.
C: Studiecentrum eller ensam i din Delphi-bunker, tryggt isolerad från dagsljuset.
D: På Lux med svart kaffe, försjunken i Marx originaltexter som du senare hetsigt diskuterar på dina frekvent utnyttjade rökpauser.
E: Var som helst med tillgång till gratis kaffe och minst fem kompisar. Ni kör inverted pomodoro-metoden: prata i 25 minuter, plugga i 5. Tentan går såklart jättebra.
Vem är din ärkefiende?
A: Allt till höger om Vänsterpartiet
B: Marginalskatten
C: Endimensionell analys
D: Vem som än föreslog rökförbudet
E: CSN:s lånetak
Flest A: Hipstern
Det dröjer inte många terminer av media- eller genusstudier innan du vuxit ifrån Smålands jazzklubb och emigrerar till Möllan. Rummet i ditt veganska kollektiv delas med Frida Kahlo-posters och ett dussintal palettblad från ett sticklingsbyte i Sofielund. Är du fortfarande du, eller blott en slav under dina instagramföljares ideal? Du förstår inte längre frågan.
Flest B: Yuppien
Bildning i all ära, du har ett ljuvare mål i sikte: status och cash! Ekonomiföreläsningarna varvas med att bevaka börsen och scrolla på Hemnet. Du och dina vänner (valda utifrån antal stavelser i efternamnet) utmanar med tveksam framgång klichén om att lycka inte kan köpas för pengar.
Flest C: Teknologen
Den festranson du gick miste om i gymnasiet ämnar du ta igen med råge under dessa fem år med din nya familj av ingenjörstudenter. Du har aldrig träffat Lunds övriga studenter, men ogillar dem instinktivt. Kom ihåg: Det finns en värld bortom Mattehuset, och mat som inte kommer i fryst kartongförpackning. Antal gånger du kommer tvätta din overall: 0.
Flest D: Den ”intellektuelle”
Efter ett år på romantisk folkhögskola är du redo att iklä dig akademikerkoftan du insett krävs för din framtida roll som ansedd kulturskribent. Din främsta USP är din anonyma profilbild på Facebook (eller frånvaro av konto), vilket även utgör en välbehövd skiljelinje mellan dig och Hipstern. Ett råd för optimalt obrydd image: Försök bry dig lite mindre om att inte bry dig.
Flest E: Den studenikosa
Studentlivet är himmelen på jorden, vilket du insåg redan på Hälsningsgillet. Halvvägs in i kandidaten har du ägnat dig åt tillräckligt mycket gratisarbete för att få ett rum på nation. Din garderob består till 80% av balklänningar och medaljer, och dina studier är ytterst sekundära till dina otaliga förtroendeposter. Risk för att du aldrig lämnar studentlivet: Alarmerande.
