Julafton är som en dålig film – seg och förutsägbar. Men här får du fem tips på överraskningar som du kan plantera i julaftonsmanuset. Var dock förberedd på att bråk kan uppstå. Men som du kanske redan vet – det är konflikter som driver en berättelse framåt.
- Locka fram snorungen inom dig
Gör som jänkarna och häng upp en strumpa och be din flickvän, pojkvän eller mamma att fylla den med godis och en present. Men risken finns att strumpan fylls med en bit svart kol, om du har varit stygg.
- Fixa ett lättare julbord
Jag blev förvånad när jag hörde att många av mina vänner inte äter julmat till lunch. I min familj har vi nämligen alltid ätit julmat två gånger. Men det är inte något om jag rekommenderar. I år kommer vi däremot att ändra på traditionen och istället äta tapas vilket kommer ge en roligare och på flera sätt lättare julafton.
- Anordna ett psykologiskt experiment
En personlig favorit som jag dock bara vågat mig på en gång: Slå in random saker du har liggandes hemma, ge sedan bort presenterna och studera när mottagaren ”måste” bli glad. För att experimentet ska fungera bör det vara saker som presentöppnaren inte vågar tro ges på skämt. Alltså, istället för att ge en bal med toalettpapper så kanske du kan ge en dvd-box med Dawsons Creek eller en gammal WESC-tröja? Men risken finns att presentöppnaren blir jätteglad och väljer att behålla sakerna!
- Dumpa Kalle
Byt ut Kalle Ankas julafton mot South Parks Christmas Classic i vilken showen, istället för en trött syrsa, leds av en livsglad bajskorv vid namn – Mr. Hankey!
- För den som är tävlingslysten eller träningsberoende
Känner du dig tvungen till att bli en pösmunk under julaftonen fastän du har myror i kroppen och egentligen bara vill gymma eller ut och springa? Avskyr du hur inställsamma och snälla alla blir under julen?
Förvandla då julbordet till en arena för en släktfejdsuppviglande köttbullstävling och få utlopp för både överskottsenergi och tävlingslystenhet. Bli inte förvånad om mormor eller farmor förvandlas till ett riktigt rivjärn och framkallar tårar hos en mespropp till morfar eller farfar. Hätska diskussioner om utifall Aromat är ett satans otyg eller ej kan uppstå. Låt huvudena, jag menar köttbullarna, rulla, och må bästa köttbulle vinna.
