”Tomten finns” och ”Jullovet är till för att vila ut” är julens vanligaste inbillningar. I år kommer pandemin dock ge oss ursäkten att ägna oss åt det vi egentligen ska under lovet – studera, menar Lundagårds studentlivskrönikör, Viktor Wallén.
Jullovet kommer med all säkerhet inte bli som gemene student föreställt sig. Pandemirestriktioner gör det nästan omöjligt att träffa släkten. Även tomten är förbjuden frukt – han tillhör ju riskgrupp! Kanske kommer du inte ens kunna fira nyår med rövgänget; du vet, de du har okrystat och okristet kul med.
Men låt mig påminna dig, käre student, om sanningen: jullovet har alltid varit en lögn vi sväljer med hull och hår, varje jävla år. Föreställde du dig en julefrid fylld av sill-inducerad uppsvälldhet, långa promenader på skaren och prestationsfrihet? Gratulerar! Du har gått rakt i fällan. Sanningen är att den består av inlämningar och kurslitteraturen du bestämt skulle ta dig an under ”lovet”. Allt det akademiska du hoppades undfly.
Ack, jag har också varit naiv. Två jullov i rad tänkte jag mysskriva (en oxymoron) b-uppsats under jullovet. Med glögg i handen, julskinka i käften och ett vinterland utanför fönstret skulle akademiska formuleringar flöda. Sedan skulle jag ha tid över för familj och vänner.
Visst hade jag fått uppsatserna skrivna när jag återvände till Lund, men hade jag träffat vänner? Hade jag träffat tjocka släkten? Har påven en tråkig hatt? Nej.
Vem är den sadistiska beslutstagare som sade att höstterminen skulle fortsätta efter jul? Som med allt annat som är fel med skolan i dag skyller jag på Jan Björklund. Den utbildningsministeriella Grinchen borde låtit julen vara fri från terminens knogande – en studieglugg. Han har ju inspirationen precis under nästippen.
”Slag under bältet”, tycker du. Visserligen, men tillåt mig replikera med: ”Jag såg en öppning.”
Låt oss applicera jullovets logik på ett annat hett eftertraktat andrum – sommarlovet. Känns det rimligt att vårterminen skulle avslutas i början på maj för att sedan upptas tre veckor senare? Kanske för att sova ut efter valborgsdagarna, men sällan är man lika förstörd efter julhelgen som efter katastrofalborg.
Ta i stället inspiration från grundskolan: kalla jullovet för läslov, så ingen blir lurad! Visserligen spenderar de bättre bemedlade läslovet med att åka skidor medan de sämre ställda får nöja sig med böckerna. Men för studenter – som ändå är fast i kurslitteraturen – hade namnbytets implikationer lindrat besvikelsen.
Coronajulen kommer alltså inte vara alltför olik studenters vanliga jul; om något kommer du ha en bättre bortförklaring till att ditcha polarna! Sörj att du kanske inte kan träffa ”di gamle”. Men hys inga illusioner: jullovet blir aldrig som du föreställer dig.
